Nurek pracujący pod wodą słyszy w słuchawkach głos kapitana:

- Natychmiast przerwać pracę i na pokład!
- Po co?
- Statek tonie!

Komisja wojskowa.

- Fąfara, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?
- Do marynarki.
- Pływać umiesz?
- A co, okrętów nie macie?!

- Bosmanie! W prawej burcie, poniżej linii wody, jest dziura!
- Całe szczęście, że poniżej linii wody! Przynajmniej nikt z pasażerów tego nie zauważy...

Statek zaczyna tonąć. Do kapitana podbiega zdenerwowany pasażer i pyta:

- Jak daleko do lądu?
- Niedaleko, jakieś dwa kilometry.
- Całe szczęście! A w jakim kierunku?
- Pionowo w dół...

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:

- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 oskarów!

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:

- Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem ci z Afryki?
- Jeśli mam być szczera, to wolę cielęcinę...

Kapitan stojący na mostku kapitańskim dostrzega nieprzyjacielską torpedę zmierzającą w kierunku statku i przywołuje bosmana.

- Idź do marynarzy i powiedz im, że za chwilę statek wyleci w powietrze. Tylko zrób to tak, żeby nie wywołać paniki.
Bosman schodzi pod pokład statku i woła do marynarzy grających akurat w karty:
- Chłopaki! Za chwilę uderzę pięścią w stół i nasz statek rozpryśnie się w drzazgi.
Marynarze wybuchają śmiechem. Bosman podwija rękaw i z całej siły wali pięścią w stół.
W tej samej chwili statek rozlatuje się na dwie części i zaczyna tonąć. Po kilku minutach wśród morskich fal spotykają się płynący na kołach ratunkowych: kapitan i bosman. Kapitan zdziwiony:
- Nic nie rozumiem, przecież torpeda przeszła obok...

Pewien marynarz kazał sobie wytatuować na brzuchu mapę świata. Pewnego razu przychodzi do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, boli mnie...
- Gdzie?
- O tu, pod Afryką!

Na Oceanie Spokojnym do statku podpływa niewielki jacht. Płynący na nim samotnie mężczyzna woła:

- Ahoj! Jak dopłynę do wyspy Ruru-buru?
- Szesnaście stopni na północny-zachód! - odpowiada kapitan statku.
Chwila milczenia. Mężczyzna z jachtu woła znów:
- A nie mógłby mi pan tego kierunku pokazać zwyczajnie, palcem?

Marynarz do bosmana:

- Dlaczego nasz kapitan jest dziś taki wściekły?
- Dostał wiadomość, że wygrał główną nagrodę w jakimś konkursie.
- To powinien być zadowolony!
- Tak, ale tą główną nagrodą jest rejs naszym statkiem!

Halinka pyta przyjaciółkę:

- Co chciałabyś mieć do czytania na bezludnej wyspie?
- Wytatuowanego marynarza!

Rozmawiają dwaj chłopcy:

- Mój wujek, który jest marynarzem omal nie zginął przez ośmiornicę!
- To jeszcze nic! Mój, który jest płetwonurkiem, omal nie zginął przez dwunastnicę!

- Do czego jest woda?

- Żeby się nie kurzyło, kiedy statki hamują!

Dwaj chłopcy stoją nad brzegiem i widzą, że zbliża się jacht.

- Popatrz - odzywa się pierwszy - to jest szkocki jacht.
- Skąd wiesz?
- To pewne. Nie towarzyszy mu żadna mewa.

W czasie podróży morskiej Szkot prosi drugiego o pożyczenie ubrania.

- Właściwie po co panu moje ubranie? Przecież ma pan własne!
- Tak, ale ja nie umiem pływać. Gdybym więc przypadkiem wpadł do wody, będę miał pewność, że rzuci mi się pan na ratunek.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.

- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

Kapitan statku notuje w księdze pokładowej:

"Środa. Dziś sternik był pijany".
Nazajutrz do swojego pamiętnika wpisuje się sternik:
"Czwartek. Dziś kapitan był trzeźwy".

Wielki transatlantyk podczas swego kolejnego rejsu mija niewielką wysepkę. Na plaży widać jakiegoś brodacza ubranego w łachmany, biegającego nerwowo po plaży i coś wykrzykującego. Jeden z pasażerów statku pyta kapitana:

- Kto to może być?
- Nie mam pojęcia. Pływam na tej trasie już 10 lat i za każdym razem, gdy tędy płyniemy, ten facet cieszy się jak dziecko!

Burza na morzu. Kapitan ogłasza alarm. Przekrzykując szalejący sztorm pyta marynarzy:

- Czy któryś potrafi się modlić?
- Tak – zgłasza się jeden
- To dobrze. Będziesz się modlił, jak my założymy kamizelki ratunkowe, mamy o jedną za mało.

W czasie rejsu statkiem blondynka próbuje nawiązać znajomość z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

Steward do pasażerów statku podczas sztormu:
- Czy życzą sobie państwo obiad do kabin, czy mam go od razu wylać za burtę.

Po wakacjach, w pubie, facet opowiada o swoim rejsie jachtem:
- Rejs zajął mi 6 dni – 4 dni pływania i 2 dni rozkładania i składania map.

Na brzegu w jednym z kurortów.

- Mamusiu, czy mogę iść popływać?
- Nie kochanie, morze jest wzburzone i niebezpieczne.
- A tatuś przecież poszedł pływać!
- Tak kochanie, ale tatusia solidnie ubezpieczyłam…

- Jak się udały wakacje?

- Cudownie! Wspaniale! Atrakcje dla całej rodziny, dla mnie urocze knajpki, puby, dla żony sklepy jak w Paryżu, czysta woda i niekończące się plaże dla dzieci, a dla teściowej rekiny.

- Słyszałem, że spędziłeś urlop na jachcie.

- Tak.
- Żona była z tobą?
- Nie, to był rejs dla przyjemności.

Nauczyciel zadał uczniom interesując wypracowanie

- „W stu słowach opisać przygodę na morzu”.
Jasio napisał:
- Mój tata kupił nowy motorowy jacht. Postanowił go wypróbować. Kilka mil od portu zepsuł się silnik. Pozostałe 84 słowa powiedział tata wracając wpław do brzegu. Ale z pewnością nie chciałby pan, żebym je tu powtórzył.

Młoda dziewczyna prowadziła dziennik swej morskiej podróży.

Poniedziałek – spotkaliśmy się z naszym kapitanem. Rozpoczynamy rejs.
Wtorek – cały dzień spędzam z kapitanem.
Środa – kapitan powiedział, że oszalał z miłości do mnie.
Czwartek – kapitan powiedział otwarcie, że jeśli nie spędzi nocy ze mną – zatopi łódź z całą załogą.
Piątek – uratowałam załogę!